Konzert 13. Wave-Gotik-Treffen 2004 31.5.2004 07:03: Herr Hoyda erwacht in einem Bett voller Erdnüsse! Das ist doch Quatsch, denkt Ihr jetzt? Gar nicht! Er ist nachts einfach eingepennt (bei Kerner), mit einer Dose Nüsse in der Hand. Und als er aufwacht fühlt er sich wie in einer Tüte "M & M"s. Hartes Brot. Also ab zum Waschbecken - Katzenwäsche und Odol unter die Arme, das muss reichen. 07:08: Herr Devkar erwacht parallel in Hamburg. Fluffy, der dümmste Kater der Welt, hält ihm direkt sein Spundloch vor die Nase. Hamburg rules! Frau Devkar hat schon Brötchen geholt. Die guten von "Kamps". 07:12: Herr Lottes steht auf. Um ihn herum sechs nackte Frauen. Gitarrist müsste man sein. Er gähnt gelangweilt. Eine gute Nacht bringt 20 Weiber. 07:24: Herr Hoyda sitzt in seinem Audi (wird bald verkauft!) und hat Probleme beim Lenken: das Scheiß-Odol brennt unter den Armen. An der Ampel guckt ein "Espace"-Fahrer ziemlich dämlich zu ihm rüber. Hoyda spuckt ihn an - hat aber vergessen, vorher die Scheibe runterzudrehen. Peinlich. 08:00: Herr Hoyda holt seinen neuen Imageberater, den Herrn Müßle, aus Dortmund ab. Der meint, er solle ab sofort Krawatte tragen - und wird prompt entlassen. Darf aber trotzdem mit. Echt schizo, der Hoyda. 08:15: Herr und Frau Devkar suchen am Bahnhof einen Zug nach Leipzig. Doch da sie zu zweit sind, hat Herr Hoyda ihnen aus Kostengründen nur eine Draisine reserviert. Also rauf auf das Teil und pumpen. Sind ja bloß 340 Kilometer. 08:30: Herr Müßle und Herr Hoyda suchen Herrn Lottes. "Ich bin in dem Haus mit den roten Gardinen", hatte dieser gesagt. Doch in welcher Stadt? Sie finden ihn in Pirmasens...wie ist er bloß dahin gekommen? Herr Lottes kann sich nur erinnern, dass ihm sechs Mädels eine Cola ausgegeben haben. Dann Filmriss. Es wird klar: sie haben ihn schäbig mißbraucht! Herr Hoyda hält an einer Beratungsstelle für vergewaltigte Gitarristen. Elvis Costello und Eric Clapton sind auch da. 10:00: Herr und Frau Devkar machen kurze Pause. Die Arme tun weh. 10:05: Der rote Baron rast über die A 2 Richtung Berlin. Herr Hoyda selbst am Steuer. Er braucht neue Promo-Fotos und lässt sich kurz hinter Hannover blitzen. Das Geld sitzt nicht mehr so locker bei den Labels. 10:20: Herr Hoyda lässt Herrn Müßle ans Steuer. Er selbst verzieht sich in den Fond und imitiert stundenlang Otto von Bismarck, den Erfinder der Sozialversicherung. Herr Lottes pennt ein. 13:30: Großes Hallo am Leipziger Hauptbahnhof. Herr und Frau Devkar sitzen bei McDonalds und schaufeln die 90er-Box Cicken McNuggets in sich rein - ohne Soße. Dafür hat das Geld nicht gereicht. Herr Müßle, Herr Lottes und Herr Hoyda teilen sich einen Cheeseburger. Herr Hoyda kriegt das Fleisch, die traurige graue Gurke und den Käse, die beiden anderen das Brot. So weiß jeder, wo er innerhalb der Band hingehört. 14:30: Einzug im Renessaince/Renessance/Renesonz/Rainesonce/Rainnesaince-Hotel Leipzig. Überall Gruftie-Stars in der Lobby. Herr Hoyda trifft den Sänger von Covenant im Fahrstuhl...und hält einen Vortrag über die Schönheit Dänemarks. Erst später wird klar: der Mann kommt aus Schweden. Naja. 15:00: Duschen ist angesagt. Es gibt Streit: wer von uns Fünf darf den Duschkopf halten? 15:30: In der Lobby treffen wir Michael Mendel, den berühmten Schauspieler, der schon unseren Willy verkörpert hat. Er ist besoffen und erheitert und will wissen, was dieser Gruftie-Scheiß soll. Wir erklären es ihm. Herr Devkar malt ihn schwarz an. Wir beschließen: der Mann kommt mit zu unserem Konzert. Das wertet uns auf bei den Frauen. 15:45: Herr Hoyda trifft Herrn Pohl und Frau Rudert von Blutengel. Gemeinsam soll am Abend die neue Single geschreddert werden. Also muss eine Probe her. Die Drei verschwinden in Herrn Pohls 7er-BMW (Stell das Teil am 1.Mai in Berlin bloß nicht auf die Straße!) und trällern zweimal die gemeinsamen Songs durch. Das muss reichen. 17:00: Wir erreichen das Werk 2, wo wir auftreten sollen. Die Halle ist knüppelvoll. Sind Knüppel manchmal eigentlich leer? Wenn ja, dann tut es doch gar nicht weh. Versteh einer die toitsche Sprache. 19:00: Michael Mendel versteckt sich vor dem Klatschreporter-Geschmeiß - aber lasst Euch nicht täuschen, er ist es wirklich. (Hinter der Wasserflasche!) 21:00: Herr Hoyda sieht die ganzen Frauen, mit denen er in Leipzig schon geschlafen hat. Hoffentlich sind die nicht gemeinsam da und wollen ihn von der Bühne pfeifen. Angst. Herr Devkar und Herr Mendel saufen im Backstage, Frau Devkar ist irgendwo und Herr Müßle headbangt zur Vorband. Verräter! 21:50: Ab auf die Bühne. Der Rest ist Geschichte und nächstes Jahr in der Microsoft Encarta 2004 nachzulesen. 23:30: Am Merchandise-Stand wurden alle Platten verkauft. Heimlich reibt sich Herr Hoyda auf der Toilette mit Geldscheinen den Schweiß vom Körper. Alle sind käuflich. 01.06.2004 01:11: Gemeinsamer Aufbruch zur Party ins berühmte Dark Flower. Der Rest ist Geschichte und wird im Amnesty-International-Jahresbericht 2004 auftauchen. 03:30: Herr und Frau Devkar verschwinden mit Herrn Mendel im Nichts. Bis heute ist unklar, wo die drei geblieben sind. Vielleicht mal Eduard Zimmermann anrufen und nachfragen. 03:45: Herr Lottes, Herr Müßle und Herr Hoyda treffen den Herrn Müller und den Herrn D`Angelo in der Moritzbastei. Was für eine Party da. Unglaublich. Es gibt sie noch, die gute alte Anarchie. (Allerdings kostet Anarchie heutzutage Eintritt) 05:00: Schlafen. Aus Herrn Lottes Zimmer sind gurgelnde Geräusche zu hören. Also läßt er sich beim Sex immer noch strangulieren. Oder der Abfluß ist verstopft. Herr Müßle und Herr Hoyda schlafen ein. Draußen stolpert ein Etagenkellner über eine Teppichkante und ohrfeigt sich selbst.